Quem Diria ..?

Talvez o frio traga aquilo que irá aquecer meu peito .. Queria .. Quem diria. 4 anos, certo ? Foi quando alguém disse para ser agradecido, por aqueles que já não estão por perto. Se alguém dissesse daqui a quatro anos, que você iria embora, Eu apagaria todos eles com um soco! Queria .. Quem diria. Eles sabiam melhor do que eu .. Mas você disse pra sempre ..
E sempre .. Mas eu sei que se alguém mentir como você mentiu, Talvez não haja um amanha para mim, nunca te esquecerei minha amiga. Nunca. O ultimo beijo, acredite .. O ultimo .. E nós podemos enfim morrer ..
Pra sempre .. E sempre.

Como se tornar um ninja

Meus queridos gafanhotos saltitantes .Como vocês não sabem, eu fiz 8 meses de kung fu e passei de faixa duas vezes . E hoje, vou lhes ensinar um dos maiores truques ninjas existentes .Resolvi fazer isso porque quero salvar o mundo de um grande mal a que todos estão sujeitos.Uma ameaça aparentemente inexistente, mas que quando bate à sua porta, transforma seu dia em uma experiência terrível : a frustrante experiência de deixar o sabonete cair no chão durante o banho .

Eu já passei por isso . Você já passou por isso .Jessica Alba e George Lucas também já passaram por isso, ninguém está isento .Portanto, vamos estudar atentamente a melhor maneira de contornar este problema .A seguir está um tutorial com uma técnica avançada para vocês evitarem de ter suas colunas ameaçadas devido a esse grande mal, chamado escorregatrollus .




"OH MY GOD, O SABONETE CAIU ? E AGORA JOSÉ ? QUE QUE EU FAÇO ?"



Não se desespere .Primeiro de tudo : mantenha a compostura e jamais, eu disse JAMAIS se abaixe para pegá-lo . Fazer isso seria como fazer uma reverência ao sabonete, mostrando-se submisso a este ser das trevas .Você é mais do que isso, gafanhoto !Execute o procedimento abaixo e você será um verdadeiro ninja, não tendo que se humilhar para pegar o sabonete :



1.Chute ele para a parede .
Dê vários chutes no sabonete em direção a parede . Tente prensá-lo lá, de forma que você consiga colocar seu pé embaixo do local onde ele vai cair . Faça isso repetidas vezes até o sabonete cair em cima do seu pé .



2.Mantenha o equilíbrio .
Após o sabonete cair no seu pé, é comum sentir um pouco de ansiedade . Não deixe que isso te abale !Equilibre-se na sua outra perna, e mantenha o sabonete lá em cima .Comece a se concentrar para realizar o lançamento . Quando achar que chegou a hora, conte até 30 silenciosamente, e aguarde mais um pouco .Sua vista será mais ou menos esta :



3.Faça o lançamento
Agora vem a parte mais difícil .Direcione o peito do seu pé para cima, e jogue o sabonete .Espere a hora certa e estenda seus braços para pegá-lo !



Se você não conseguiu, não tem problema .Volte ao passo 1, e refaça o exercício tantas vezes quanto você achar necessário .E se você conseguiu, PARABÉNS CHAMPZ, nunca mais você terá que se humilhar para pegar o sabonete !

Semana que vem eu volto com mais técnicas ninjas avançada .Cuidem-se, bitches .

Escrito em 06/06/10 e achado hoje

Eu realmente não sei sobre o que se tratará o texto, pelo menos não especificamente. Tempos difíceis os que eu passo. Acreditem ou não sempre fui bom em escrever, não importa sobre o que. Porém, como eu disse acima, tempos difíceis os que eu passo. Parece que quanto mais eu me deixo levar pelas coisas simples do cotidiano menos minhas habilidades intelectuais têm força. Isso é algo que eu chamo de bloqueio mental.

Este bloqueio mental me assola pela primeira vez em minha curta vida. Nunca tive dificuldades para me expressar com palavras. Frases curtas ou textos longos. Sempre consegui redigi-los com êxito. Ainda me lembro de minhas primeiras apresentações de textos sérios (ou não, heh) em meados de meus oito anos de idade. Não estou dizendo que eram obras primas, mas que eram bem avançados para minha faze, quase como eu já tivesse uma pistola na primeira missão de GTA onde só deveríamos ter um taco de beisebol.

–Wazzap Negga!?

Mas agora eu passo pelo temível bloqueio mental. Não sei explicar exatamente o que é tal male. Não sei se é culpa minha ou do meio em que convivo. Eu só sei que isso é uma merda.

É basicamente o seguinte:

"Você está completamente normal, lendo um bom livro (O Último Templário), pensando em criar um blog para expor algumas idéias, falar mal do Justin Bieber e Coloridos, como deixar bravo seu professor substituto português que te chama de nazista e aumentar seu pênis grátis, clique aqui.

Então você dorme.

–Ai ai, que manhã linds, tôu feliz, acho que vou levantar. Ai não, eu istudu de noiti e não trabalhu mais, heh. Vô tirá a tardi pra lê u livru.

Duas páginas depois...

–Ai, cansei...

O dia passa e você percebe que algo está errado, deixa de cumprir suas obrigações ocasionais, espera a noite chegar e vai pra escola. Você ainda tem a sorte de na primeira aula ver aquela professora que sempre falta. Você não tem ABSOLUTAMENTE NADA da matéria dela. Mas calma, hoje é um dia diferente, você sabe disso, e só esperava por isso depois de olhar a cara dela.

PROVA.

Comum, professores dão provas, desde os bonzinhos aos sacanas. Essa em especial eu considerei bem sacana. Mas basta, o alívio chegou, uma pequena produção de texto para trabalhar os neurônios.

Deveria ser simples, não? Sim, era simples.

Comecei aquele tema bem vagabundo de sempre "Jovem na atualidade". Escrever para fazer a professora chorar, era uma boa meta, quem não gostaria disso? Mas era um dia diferente e pela primeira vez na minha vida as palavras simplesmente não saiam de minhas mãos.

Passavam-se os minutos e nada, já estava dando cadernadas na minha cabeça quando e a os 40 minutos da primeira aula se esgotarem tocou o sinal para a próxima aula. Alguém provavelmente já fez uma tirinha do FUU sobre isso.

E depois disso as coisas não melhoram meus amigos. Eu estava oficialmente bloqueado."

Observem como eu passei o conteúdo desta parte do texto da Terceira para a Primeira pessoa sem perceber.

–There's something wrong.

Se você passa por isso neste momento, hah, estou rindo de você. Caso você não esteja passando por isso, hah, pode rir de mim.

Este male do qual eu sofro agora parece incurável. Ele realmente me pegou de jeito, prova disso são meus inúmeros textos pela metade na minha pasta "Textos Incompletos". Sim, eu tive que criar uma pasta só pra isso. E olha que é difícil eu criar uma pasta para algo, eu simplesmente só deixo tudo no Desktop. A sensação é pior que tudo, você se sente preso em sua mente sem expectativas de melhorar. Podem me chamar de depressivo, as vezes todo mundo é, mas é muito frustrante. É como estar acorrentado a uma parede com uma seta escrita "imbecil" apontando pra você enquanto você vê todos seus pensamentos correrem de você.

Só posso concluir bem meia boca isso tudo, mesmo porque eu não consigo fazer de outra maneira. Se em algum futuro próximo eu me curar disto prometo ser mais prestativo com relação à porra toda. Prometo fazer algo descente para todos meus amigos imaginários que lêem. Isso mesmo, o final ficou uma merda e vão se lascar (a não ser que você seja uma pessoa real e não um amigo imaginário, neste caso não vá se lascar, preciso de você).

Terminei com um pouco de revolta porque estou ouvindo muita música melódica de revolta.

Sente do drama:

Anseios:

Vejo todos os dias, pessoas mais fortes do que eu.
Pessoas que poderiam me matar à qualquer momento.
Luto contra isso, TODOS OS DIAS.
Mas o fato de saber que não posso me proteger, me afecta,
como uma flecha atravessada em um peito.

Ultimamente, tenho movido meus interesses pessoais à um modo que ele só se relacione
com o fato de que mais para frente, precisarei ser forte. Isto está me matando por dentro.
Duvidas, anseios, medos ..
Como se meu corpo pedisse para ser 'treinado/preparado' para alguma coisa, da qual é não faço
ideia.

É possível que no futuro, algo ruim aconteça, é esperar que eu e meu corpo estejamos preparados ..

Essa noite vai rolar num acorde de Guitarra

A música é um instinto primitivo do homem. De tribos a civilizações gigantescas, todos sempre tiveram suas músicas. Um simples batuque se tornou uma grande sinfonia e com o tempo amadurecemos nossos conhecimentos musicais. Essa é uma bela história de superação e criação, porém o tempo passou e agora o que devia continuar evoluindo está numa decadência tão sinistra quanto aquela comida que te empurram na escola.  Se pensarmos na história atual, nos últimos 50 anos, onde fomos parar?

- Aqui!

Podem até considerar um assunto passado e tudo mais, mas ainda considero que devo mandar um pensamento. Não é perseguição contra a “banda” acima, mas puta que paril. ESSA PORRA TÁ TODA FODIDA. Nós que tivemos uma época em que tínhamos infinitas bandas incríveis que realmente tinham algo a dizer, que realmente sabiam como fazer isso.

Aí você me diz:

“AH, VOCÊ TEM INVEJA PORQUE ELES FAZEM SUCESSO E TEM DINHEIRO”

Tudo bem, fazem sucesso e tem dinheiro, mas me diga FILHA DA PUTA. ELES NÃO TEM RESPEITO PRÓPRIO? Nesta época de tantos falsos ídolos nenhum desgraçado pensa em fazer algo descente, algo pela música? E pior, as pessoas não querem MÚSICA? Com tanta coisa errada nesse mundo você vem me fazer isso? SÓ PODE TÁ DE ZUAÇÃO COM A MINHA CARA, SEUS FROUXOS.

Tá tudo lascado mesmo, o que eu posso fazer? Nada, e tá aí, ninguém nunca faz nada. Engolem qualquer merda que é passada. No final você acaba passando vergonha pelos outros, se sentindo com náuseas esperando algo melhor que sempre piora. Daqui a pouco com as merdas que estão vindo Fresno e Nx Zero vão acabar sendo bons, menos pior na verdade.

GENTE, TO FAZENDO UM APELO, VAMO BOTAR PRA FODER E FAZER ALGO DESCENTE NESSA PORRA TODA. CACETE, CADÊ O ROCK’N’ROLL?

YEAH BITCHES, WE'RE BACK... FROM HELL

Na verdade isto não é verdade, não digo que estou de volta. Mesmo porque ninguém lê essa bagaça. Mas se alguém lesse isso aqui, poderia ter algumas poucas esperanças, ou não.

Do começo:

Desde que eu postei sobre a minha a(des)ventura, com a UMES e tudo mais, aconteceram milhões de coisas na minha notória vida. De festa do Rafinha, festa a qual eu iria escrever sobre mas desisti por ser inadequada aos olhos da minha família, à semana final escolar. E isto tudo me leva a escrever sobre o tempo.

"Tempo, o que é o tempo? O que leva o tempo a acabar com nossas vidas? O que nos leva a entender algo por tempo?"

Você pode já ter pensado sobre isto. Se sim, você é um cara meio triste. Se não, você é um babaca.

O tempo passa, as coisas mudam, a pequena gazela agora já é um estrondoso fã de Crepúsculo (e você aí lendo isso, tsc). Me lembro de quando era uma pequena criança fã de power ranger, o mundo parecia tão grande e indomável quanto aquele T-Rex azul do Dino Crisis 2, me lembro de tentar e não conseguir entender o mundo em seu ciclo de vem e vai acabando com as pessoas. Hoje já vejo o quão ridículo eram os powerrangers, descobri o game shark e finjo entender o mundo em seu ciclo. Você perde umas pessoas, ganha outras e segue em frente.

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NOTA: LEMBRAR-SE DE TERMINAR O TEXTO.

NÃO POSTAR ANTES DISSO, SE NÃO SUA MÃE TÁ DANDO PRA TRÊS.

O BAGULHO TÁ CHEGANDO NA TERÇA, ENTÃO LEMBRA OS MANO DE PEGAR A PARADA COM OS BOLVA. DEPOIS DE PEGAR MATA TUDO E ENTERRA NO FONTALIS.

Don't worry About Government

Boa noite, tarde ou dia. (Sim, boa dia.)

É com grande prazer que descreverei mais um dia fatídico. E com fatídico eu quero dizer horrível.

Você sabe como são partidos políticos, ou pelo menos deveria saber. Cheio de pilantras e sacanas que se dizem “vindos do povo” e que vão dar um jeito nessa bagunça toda. Falando mal da oposição, falando mal do próprio governo e falando mal do FMI, menos falando mal dos eleitores, porque claro, eles precisam de votos (sim, estou falando do PT agora).

Mas tudo o que eu escrevi acima você já sabe. O que você provavelmente não sabe AINDA é que eles estão apelando para jovens de 16 anos que gostam de funk, cine ou de funk e cine, se é que é possível existir algo tão abominável na sociedade em que vivemos.

Você se for paulista já deve ter ouvido falar da UMES (União Municipal dos Estudantes petistas Secundaristas), sim a boa e velha “instituição” que faz nossas queridas carteirinhas dos estudantes. Carteirinha a qual nos dá meio passe no ônibus, metrô, puteiro, o que for que seja e mais um pouco. Quando eu sabia só disso da UMES eu gostava deles, mesmo. Então um dia as coisas começaram a mudar.

–Cara, se você gosta dos comunistas você deve morrer, cara, eles são uns putos.

–UHAUH, calma Fran, eles não são meus melhores amigos, mas calma.

–Não, Eduardo, eles devem se foder com força. Eles querem uma nova ditadura socialista nessa porra. OLHA A BOLÍVIA.

Papo comum antes de entrar na escola. Papo vai e papo vem, nós falávamos de como o socialismo é impossível de existir. Até um cara que estava sentado do lado da parede levanta e começa a discursar:

–Ai gente, eu não queria me intrometer, mas cêis tão aí falando de política e eu tinha que falar algo. É que eu sou da UMES e eu vim fazer um debate aqui na escola de vocês, eu já fiz de manhã e de tarde, agora eu vou fazer com o noturno.

Foi aí que deveríamos ter ido embora, mas não. Ficamos e caímos na dele. Troll.

Ela discursou sobre a UMES e falou sobre uma conferência que fariam com vários alunos de diversas escolas. Cobrariam políticos e debateriam soluções. Convocou-nos a ir lá também. Iriamos na quinta e na sexta.

Após alguns acontecimentos na escola e uma reunião com os representantes das salas (reunião a qual eu não deveria participar por não ser representante) ficou decidido que eu iria na quinta.

Na quinta-feira iria ter um ônibus às 17h que nos levaria. Na sexta-feira teria um ônibus às 7h que nos levaria de novo. Eu iria somente na quinta.

Quinta-feira

–Alô, Eduardo? Então, não vai ter ônibus hoje na sua escola, só se você for até o Buenos Aires pegar o ônibus aqui.

Eu já deveria ter previsto.

Eis que ocorreu, não fui na quinta-feira como combinado. Também não iria na sexta, porque puta que pariu, não tava afim de acordar cedo. Porém meu grande amigo filho da puta Fram, André, Moleiroo, companheiro de blog me pediu (obrigou) a ir. Ele não gosta de socialistas.

Já em casa após a aula fui dormir, digo, fui tentar dormir, porque por alguma obra do além eu não consegui dormir. Deitava, apagava as luzes, nada. Tomava leite com açúcar quente, nada. OUVIA BOB MARLEY LOUCAMENTE, nada. Nisso já eram 6:30.

Sexta-feira

Arrumei-me para ir, ainda não havia nascido o Sol. Tudo bem, eu não tinha dormido. Tudo me abalava. Mas tudo bem, eu teria um ônibus para dormir.

Chegado na escola encontrei o pessoal que estudava comigo no ano passado, chamei eles para irem e não me deixarem só. Fracasso. Mesma desculpa de provas.

O ônibus estava atrasado, o pessoal esperando do lado de fora da escola e eu sem dormir. Linda cena. Dava mais tempo para eu bater papo com o pessoal que não ia. E os sinais que o dia não seria bom aumentavam.

Ônibus chegou.

Fomos todos felizes e alegres para nosso destino. Eu ouvindo meus grandes companheiros, fones de ouvido (Chuck Norris salve vocês), o Fran conversando com outra amiga.

Chegamos.

Atravessamos a rua, todas as negadas indo em direção ao prédio, mais espera e outro sinal sobre o dia que já raiava. Eu vi um “cara” que usava uma crocs roxa (QUEM USA CROCS CARA?) sem meias, calça jeans, uma jaqueta marrom, um cabelinho emo com um boné e uma plaquinha escrito “MSN?”. Eu não sou de xingar diretamente, geralmente prefiro ser sarcástico, mas PUTA QUE PARIU VOCÊ. QUE SER VINDO DO SUBMUNDO É ESTE? ESSE TIPO DE PESSOA DEVIA SER ESTUPRADA PELO BORIS CASOY.

Sem mais.

Fomos para a maldita conferência, sentamos. Esperávamos e esperávamos o início enquanto os fãs de Restart adentravam a o local. Um local o qual deveria ser debatido política. Belo o futuro do SEU país, não? Sentamos mais à frente e começava a lotar de gente.

De repente aparecem mais UMES fags, aparece a Marta Suplicy. De repente todos estão gritando “PETÊ”. Essa era a hora de se sentir envergonhado.

Sinceramente eu fiquei muito puto. Eu realmente pensava que nós iríamos debater, pelo menos um pouco, e não assistir a propaganda política. Como eu escrevi no começo do texto, tudo me abalava, malditos.

A UMES fag leader então convocou todos a ficarem de pé em respeito a o Hino Nacional. Eu como bom cidadão levantei-me e levei a mão a o peito. Eis que quase no final do Hino a Fag Leader começou a fazer a “hurra” com a mão, socando o ar. TODOS OS IDIOTAS NAQUELA SALA FIZERAM O MESMO. Eu mantive a compostura e não me movi.

A o final do hino todos os macacos mal treinados começaram a gritar, bater palmas e gritar “MARTA”. Eu me senti como se eu fosse posto com uma camiseta verde no centro de treinamento do Corinthians na apresentação do Ronaldo. Eu tava na merda.

Após um discurso xoxo da Marta cheio de pérolas como “São Paulo TEM que ser o trem bala do Brasil” e “Vamos ligar Rio a São Paulo” enquanto eu pensava “SIM, VAMOS DAR MAIS ARMAS A OS TRAFICANTES TAMBÉM! PRA QUÊ MELHORAR A INFRAESTRUTURA BÁSICA DE UMA CIDADE EM DECADÊNCIA SE A GENTE PODE GASTAR UNS MILHÕES NUM TREM BUNITINHO?” e Fag leader se pôs a falar, novamente.

Ela falava sobre um debate que ocorreria nos outros andares. Todos divididos por temas como educação, cultura, desvio de verba, digo, aplicação de verba e tal. Então meu colegas me fizeram ir a o da educação.

Chegado à sala de “debate” a Fag Leader falou mais sobre como as coisas são ruins para os coitadinhos dos estudantes que se dedicam tanto a os estudos, porque coitadinho deles, eles são tão comportadinhos, não é? E sempre a mesma ladainha de “Ah, o Serra é um puto porque ele fala que colocou computador nas escolas mas ninguém usa, não tem laboratório de química, não tem salário pra professor”, coisas que todos já sabemos que estão aí, e ficar “debatendo” os que todos já sabemos não faz ninguém sair do lugar.

Depois um “professor” teve a palavra. Ele nos chamou de companheiro mais vezes do que eu implorei para ele parar de falar. Conclusão/resumo/o que quer que seja do que eles disseram: O PT É LEGAL.

Após toda a baboseira foi oferecido a nós, os estudantes os quais eles defendiam, três minutos INTEIROS para falarmos sobre o assunto. Muito generoso o pessoal da UMES, gostei bagrai. Não é todo dia que você ouve pro 2 horas seguidas a ponto de você querer furar seus ouvidos e depois tem 3 minutos para expor suas ideias.

Passamos nossos cracházinhos a frente para sermos chamados pelo nome.

Antes de mim falaram três pessoas, todas com a mesma coisa de “Ah, é mesmo, não tem laboratório na minha escola e a UMES é legal”. Eles não faziam ideia do que era a UMES antes do café da manhã, só pra deixar claro.

Na minha vez fui bem direto e disse mais ou menos isso, espero que meus colegas que lá estavam me corrijam se eu estiver errado:

–Olá, meu nome é Luis Eduardo, eu estudo no Albino Cesar. Todo mundo aí falando um monte de coisa, mas na verdade tá todo mundo na merda aqui. Olha, ninguém se importa com vocês ou com o que vocês querem, vocês estão sozinhos. Nosso país foi fundado não para crescer economicamente nem socialmente, mas só pra quem tá no poder crescer a conta bancária. É isso pessoal, ninguém se importa com vocês.

–Só a UMES! – disse um cara da bancada, que detinha o poder dos microfones.

–A UMES nada, isso aqui tá parecendo igreja católica.

Deixei o microfone e fui a o meu lugar. Claro que eu poderia citar livros políticos como 1984 ou criticar a esquerda e a direita ao mesmo tempo. Claro que eu poderia ter explicado como funciona o capitalismo, mas o que eles mais precisavam no momento era de um pouco de desilusão. Mesmo porque muitos ali votariam pela primeira vez, e porra, eu não quero ver um monte de petistazinhos que não conhecem o que seguem, eles já tem a religião pra isso. O pior é que quando eu fui sentar ainda me perguntaram se eu era evangélico por falar mal da Igreja Católica. Pelo menos eu tive meia dúzia de aplausos.

Logo após a mim, minha amiga foi falar. O que me deixou realmente puto foram as vaias somente por ela questionar o que realmente era a UMES em sua primeira frase. Juro que soltei um bom e velho “Vão toma no cu aê, deixem ela falar”. E ele brandiu o microfone e questionou desde camisetas até slogans. Entre vaias e aplausos ela foi se sentar.

Por ironia, parece que havia nascido uma nova classe de pessoas naquela sala, as pessoas anti o que ocorreu lá hoje. Diferente do que eu pensava, muitas pessoas estavam putas com o dia, mas só foram à tona quando souberam que existiam outras pessoas putas. Eu só fiquei com medo de que isso virasse o que a era conferência, mais pessoas que só acham e ponto, não pessoas que realmente entendem.

Então quem teve a palavra foi mais um apoiador da UMES. Ele falou mais uma vez sobre “ah, não tem isso, nem aquilo, to puta revolts”, mas fechou com “E quem achou ruim vai pra casa estudar, não fica aqui criticando”. Esta foi minha deixa, me levantei dizendo “Já que é assim” e saí da sala.

Saímos, eu e o Fran. Do lado de fora adivinhe quem foi falar com a gente? O nosso troll do início da história. Neste ponto eu já não estava a fim de discutir mais, pois eu sabia que por mais que eu falasse nada iria mudar o que eu sentia. O sentimento de ser trollado.

Ele ainda quis pedir pra eu respeitar o pessoal, pois a minha escola era melhor que a deles e que tinha um buraco na escola do outro. Eu ouvi, nisso o Fran não aguentou e foi embora, esperei minha outra amiga. Disse que não concordava com tudo o que foi dito, mas que respeitava. E respeito mesmo, mas não admito o que ocorreu lá.

Quando minha outra amiga chegou fomos embora, o certo é que nós deveríamos esperar o ônibus partir, mas não, simplesmente fomos andando. Saindo do prédio que foi um lugar horrível, reencontramos o Fran, ele tinha comprado um risole, o que viria ser a primeira coisa que eu comera no dia. Resolvemos sair por aí como jovens sem rumo.

Decidindo o que fazer, sugeri que fossemos até o Center Norte (ou centro nordestino), já que estávamos perto, então fomos. Ficamos um tempo lá e eu querendo saber quanto tinha sido o jogo da Holanda. O Fran comprou um Milk Shake!

Neste ponto o sono começava a pesar, passamos numa grande loja de materiais esportivos depois seguimos caminhada para casa. Casa a qual estava a alguns quilômetros de distância, mas tudo bem.

Caminhando pela conhecida Avenida Luiz Dumont Villares, ou Avenida Nova para os leigos, avistamos o SESC. Decidimos entrar, mesmo porque lá tinha uma TV bem grande com muitos lugares para sentar. Subimos as rampas e fomos a o terceiro andar. Lá existia um local bem legal com quadrinhos para o pessoal ler, além de um tapete de alcaçuz. Não que o tapete fosse realmente de alcaçuz, mas era pela cor. Lá eu deitei, lá eu dormi, pelo menos até o segurança dizer que não podia deitar no tapete, mas pelo menos ele foi bem educado.

Após isso fomos embora, visávamos passar perto da escola e comprar algo para comer, fomos numa padaria bem perto e o meu dia só melhorava, eu já estava com sono, sede e fome, mas agora meus amigos. Agora eu estava sem energia elétrica, digo, o estabelecimento estava.

Fomos até uma vendinha onde eu comprei um chocolate, o Fran comprou coca-cola e minha amiga comprou chá gelado. Fomos até a frente da escola, sentamos, comemos, aparece um dos “dirigentes” da escola e nos pergunta como foi a tal conferência. Respondemos com um “foi uma merda”. Depois disso ele deu um jeito de transformar a conversa numa espécie de “Judeus são legais”. Não demos muita bola e ele se foi.

Decidi ir pra casa, ainda faltava um quilômetro de caminhada, nada que eu não pudesse concluir. Caminhei, ouvi meus fones de ouvido, vi o terreno onde será construído o novo condomínio e cheguei.

Em casa eu deveria me arrumar para voltar à escola, desta vez para a aula. Sem chance, me deitei um tempo no sofá, cochilei até meu pai me acordar me chamando para ir comer pizza, fomos até a pizzaria.

Lá esperei longos minutos para poder comer, mas tudo bem, eu sou conformado com a vida, heh. Comi minha pizza como quem nunca tivesse comido uma na vida. Após isso voltei pra casa pensando em dormir.

Em casa decidi tocar meu violão. Acordes soltos, músicas incompletas, lá estava eu em meu quarto. Estava até que feliz quando alguém bate na janela. Eu abro e:

–Aê cara, nem foi pra escola, mó boroca. Amanhã festa do soldadinho!

Isso porque eu queria dormir...

PRÓXIMO CAPÍTULO: Feridas são fechadas com Vodka.

E desculpem a falta de imagens ilustrativas dessa vez.

• Repassando algumas informações úteis ...

Homem x Mulher

Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso

Homem burro + Mulher esperta = Casamento

Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Matemática do Shopping

Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.

Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa.

Equações gerais & Estatística

Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.

Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.

Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais

tentar entendê-la.

Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.

No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.

Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: “Você é o próximo”.

Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

When the Sun goes down

Era uma noite fria de segunda-feira, lá estava eu na escola. O tempo passava rápido e eu estava sendo cínico com a professora de português. Estava muito feliz por ter um novo celular, fones de ouvido e o cara que me devia uma grana ter me pago. Nada me abalava.

Lá estava eu, saindo uma aula mais cedo... bem, aí começam as coisas ruins, por mais que isso parecesse bom. Caminhando para sala 3ºK, para passar a última aula com alguns amigos, eu, meus fones de ouvido e meu violão encapado tivemos uma notícia péssima:

–Aê negada, vim passar essa aula com vocês! :D – eu disse bem alegre.

–Aê! Mas é aula da Pastelera Suely... – ressentiu Fábio.

–Pastelera? FUUUUUUUU!

(No futuro explicarei quem é a pasteleira. Adiante.)

Saí bem rápido da sala para poder sair da escola e não ficar preso no pátio. Saindo da escola encontrei com um amigo e fomos para o ponto de ônibus conversando sobre as favelas que cercam o bairro onde ele mora:

–Cara onde você mora o povo é tão necessitado que eles assaltam chinelo de quem ta passando na rua. – brinquei.

–É velho, outro dia eu tava mascando um chiclete e o cara disse “PASSA ESSE CHICLETE NA SUA BOCA QUE É UM ASSALTO”. – continuou ele.

Nos despedimos, pois ele tomou seu ônibus.

Sentado na frente da loja fechada, eu peguei meu celular antigo que não funcionava, mas era um bom chaveiro, e o coloquei no bolso de fora da minha jaqueta de couro. Peguei meu celular novo que tocava um AC/DC e o coloquei pelo bolso de dentro que fica no peito.

Passei um tempo olhando a rua, o Carrefour do outro lado da rua. Estava esperando meus amigos do 3ºK.

Decidi me levantar e me afastar um pouco do ponto porque eu vi uma garota bem bonita passando. Andei um pouco com meu violão em punho. Parei. Estava na frente de outra loja fechada, fiquei lá, esperando.

Após alguns minutos passa um homem e diz:

–Ei, eu moro em Guarulhos, e eu preciso de R$3,80, tem como de dá uma ajuda?

–Pow, cara, não tenho um real (e não tinha mesmo).

–Não, olha, por favor eu preciso ir pra casa.

–Entendi, mas não tenho um real.

–Você não ta entendendo, eu saí da cadeia hoje e preciso ir pra casa.

–Hmm...

–Então me dá 3,80.

–Mas eu não tenho.

–Olha, senta aí.

–Não senhor, vamos conversar de pé, homem pra homem.

–Não precisa em chamar de senhor moleque, senta aí.

–Não vamos conversar que nem homem.

–Tá me chamando de quê?

–De homem, né, porra.

–Ah, entendi. Então, olha eu saí da cadeia hoje depois de dez anos. Eu só preciso pegar o ônibus, tem um cara que me deve dez mil, digo, dez milhão, não dez cruzeiro.

–Ta cara, mas eu não tenho dinheiro, o que cê quer? Livro? Pega aí.

–Não, livro não vai me ajuda, olha me dá 3,80, eu to trepado(armado).

Eu tava pouco me fodendo pra aquele cara, daí ele mostrou a arma e eu pensei “não é que o cara ta armado mesmo, filho da puta” e ele continou falando:

–O que é isso na sua orelha, fone? Você tem celular?

–Ôpa, tenho sim!  – mal esperando o momento pra ser um bom troll.

–Hmm... então, tem um cara que me deve dez milhão. Deixa eu ver o celular.

Mostrei o celular-chaveiro pra ele e ele disse:

–Não, chave eu não quero, tira elas.

– Ah, beleza, vo tirar aqui. – e eu querendo rir descontroladamente.

–Vai rápido aí.

–Tudo bem, to tirando. – fazendo hora pra ver se aparecia algum amigo meu.

–Não, deixa que eu tiro.

Ele pegou e quebrou o cordãozinho, deu olha olhada no celular e perguntou:

– Esse celular é bom?

–Claro que é, eu não tenho coisa velha.

–Tá bom então, agora eu vô pra lá e você não fala nada, não chama a polícia. Quando eu te trombar de novo eu devolvo o celular. Isso deve dá pra pega o ônibus.

–Belê cara. Vou sair vazado.

Ele saiu andando e eu abri um sorriso.

Não que eu me considere um troll memorável, porque eu tecnicamente fui assaltado. Mas eu me senti um troll memorável.

Depois disso contei o acontecido aos meus amigos e o resultado foi esse:

 Ninguém seimporta com meus sentimentos, tsc.

Bem, isso foi o que eu tinha pra contar. Eu na verdade deveria postar um outro texto, mas isso me pareceu mais atrativo. Depois posto o outro texto.

Jonathan Quest escreveu:

Fotos, são pedaços de memória.

Guardam lembranças, historias, vivências ...

Na maioria das vezes, as fotos não retratam, o que agente realmente estava sentido, naquele determinado momento ...

Um dia, quando olharmos para uma foto nossa,

e não soubermos que é aquela pessoa,

não tema, não se assuste, não corra.

Apenas olhe mais uma vez,

e se ainda não souber quem é aquela pessoa.

Levante as mãos e comemore,

pois você evoluiu, você cresceu, você está vivo ...

Bingo Bagres Brasil.

Aô, para a infelicidade geral dos nerds e trolls deste mundo de astúcia sexual, começa pra você o novo post do blog.

Muitas coisas acontecem na minha badalada vida pessoal a qual ninguém que lê esse caderno de notícias terá acesso. Ninguém mesmo, nem seu advogado terá informações, não adianta, okay. Eu vou contar algumas poucas coisas...

Eu não sou lá o cara mais sortudo do mundo, alguns já diriam que eu poderia tomar o lugar de "Everybody Hates Chris", mas eu acho improvável por eu ser branco. De qualquer forma isso não me torna mais sortudo, para terem uma base eu nunca ganhei no BINGO DA ESCOLA PRIMÁRIA que era feito com FEIJÕES ao invés de fichas bonitinhas para colocar em cima da cartela.

Bingo o qual o grande premio era se vangloriar pra cima das garotas que gostavam da cor rosa e brincavam de boneca, por cerca de uns cinco minutos, CINCO MINUTOS, isso sem o professor falar nada, sabe, poderia rolar “chupa caraleô” se o pessoal tivesse a mentalidade na época. Resumindo, era um dos sonhos de todo garoto que assistia Power Ranger, Thunder Cats, e mais um monte de idiotices alheias...

Minha infância foi mágica, cheia de amor e carinho, com boas cenas de violência e nudez. Tudo era alegre e bonito (você só percebe como tudo parecia gay depois que cresce), explosões, tiros, palavrões sempre estiveram aí pra me animar após aquela tarde cansativa de desenhos feios e sonecas mal dormidas. A nudez era complicada, antes ver um par de peitinhos balançantes era coisa rara.

Caras de colã e gritos sem sentindo ao socar bonecos que se desfaziam ao cair no chão. Tudo me empolgava, eu queria ser um ninja, um matador de aluguel, um médico assassino, queria ser tudo e mais um pouco. Brincava de Dragon Ball com a mão “chutando” os adversários (minha oura mão). E não fazia idéia do que seria sex appeal, mas nudez sempre me empolgava também.

Eu era um garoto otário tão feliz que em uma certa ocasião em uma foto (que eu tenho até hoje) que seria tirada na escola eu realizei uma das vontades de muitas little kids, eu vesti um quimono com uma faixa na cabeça, oh god, eu estava me sentindo o mano mais foda já passado pela terra, sem maldade. Mas tudo, tudo acaba, cedo ou tarde, nesse caso bem cedo. Eu estava lá me sentindo o “The king of the World” chutando e socando o vento, imaginando milhões de inimigos. Até que chega um estraga prazer de merda e me diz:

−O muleque do caralho (só escrevi o ‘muleque’ assim porque tava na correção do Word desse jeito), para de pular porque vai amassar a roupa, vai, senta pra tirar a foto logo.

Sério, isso acabou comigo, fui xingado pelo mano que tirava foto e ele falou “Muleque do Caralho” na maior, eu fui e sentei naquela maldita cadeira com fundo de cascata japonesa e as putarias todas que tinha direito.  O mano falou pra eu dar aquele sorriso forçado, mas eu estava muito relutante e de mal com a vida. 

Optei pela cara de bunda, ou seja, minha cara normal.

That's me

Após este e outros acontecimentos inúteis, minha infância estaria por ser abalada com tijolos atacados por gorilas siameses gigantes da malásia. Eu adentrava ao ensino fundamental e lá começava o maior medo de todo liitle boy e llittle girl, o monstro, o fadado a te matar, o comedor de tempo e por muitas veses destruidor de brincadeiras, a “Leitura OBRIGATÓRIA”.

 

−Aaaaaaaaaaaaaah ;’(

Após fazer as crianças perderem suas tardes de desenhos imbecis e roupas colã, agora queriam aplicar essa tortura, a qual certamente acabaria com famílias inteiras. Você não tem noção do meu desespero por ser obrigado a ler uma história de merda, com personagens de merda, sem tiros, sons, ou qualquer outro efeito audiovisual. Eu estava puto.

Era o seguinte, toda semana tu ia ter que pegar um maldito livro, vinha uma mulher com uma caixa e você escolhia o livro que queria. Na primeira semana eu consegui escapar, não pegando o livro. Já na segunda semana, a coisa tava mais tensa, a professora descobriu que eu não tinha pego o livro e fez o diabo pra eu pegar o livro daquela vez.

A mulher com a caixa chegou após todos terem pego seus livros e eu era o ultimo, claro, olhei bem, revirei tudo, procurava algo cheio de imagens e poucas páginas, até que encontrei algo que mudaria minha vida para sempre. O livro mais foda que eu já li na minha vida. Oito páginas, muitas imagens e uma história marcante. O livro se chamava “O Bagre”. Foi ele mesmo, brilhando lá no fundo da caixa, sua finura e cor chamativas fizeram-me pega-lo.

Após a escola fui pra casa, corri pra assistir Scooby-Doo, Samurai X e mais um monte de desenho sem sentido. Como sempre tinha jogado minha mochila em algum canto da casa, obvio, primeiro antes de tudo minha diversão pessoal e alheia.

Nem deu tempo de terminar o Scooby-Doo e meu pai gritou:

−VAI LER O LIVRO DA ESCOLA!

−Mas, pai, eu to assistindo... eu já vô.

−Você é foda, hein, vai logo.

−Awn L

E fui ler o livro, quando abri e li a primeira palavra já estava pensando:

−QUE DROGA, ODEIO LER

Então de página em página, desenho a desenho eu cheguei ao climax da história. O livro se tratava de um bagre muito arrogante que sempre comia os peixes menores do lago e mandava um foda-se pra todo mundo, então um dia ele não estava conseguindo comer nenhum peixe pois tinha machucado a calda, aí você pensa que a arrogância acaba contigo e bla bla bla, coisa de moralzinha pra criança, mas não, esse livro era diferente. Como o bagre era arrogante, mão de foca, sem amigos e bom ator ele fez algo que eu nunca, NUNCA teria imaginado.

Ele começou a chorar, CHORAR, DE BAIXO D’AGUA! Nessa um peixe menor pergunto por que é que o bagre mais foda do pedaço tava chorando. O bagre fazendo uns gemidos estranhos respondeu que tava com uma puta dor de dente e precisava de um dentista.

Bem, aí que o bagre põe o plano em prática, ele pede pro peixe olhar os dentes dele e ver se ele podia ajudar. Depois de certa resistência o peixe aceitou. E quando entro na boca do bagre exclamou:

−Ué?! Mas aqui não tem dente nenhum!

−They see me Trollin'!

Bem, não preciso dizer o resto, mas vou dizer. PORRA, O BAGRE COMEU O PEIXE E SAIU DE BOA, SEM UM FINAL FELIZ, SEM MORALZINHA NO FINAL DO LIVRO, SÓ A VERDADE NUA E CRUA COM ILUSTRAÇÕES COLORIDAS!

Sabe, eu estava acostumado com historinhas bonitas, alegres, carnificina, bem vence o mal, mas puta que pareô. Eu queria ser o BAGRE!

Então um dia eu estava na casa do meu tio, ele veio lá do nordeste, sertão, sabe, vivia de feijão e farinha. E ele me pediu pra ajudar ele em sei lá que caraleos, só sei que eu fiz errado e ele me chamou de CABEÇA DE BAGRE. Imediatamente eu pensei “PORRA, AGORA SÓ FALTA O CORPO”.

Esse tinha sido o primeiro troll puro que eu já tinha visto, logo no primeiro livro que eu leria, e ainda dava tempo de ver o final de Scooby-Doo. Eu tava Feito.

Prepare-se para o futuro ...

Qualquer dias desses você vai se deitar com sua mulher, e você irá pensar assim:

- Nossa, seria muito bom, se nós transassemos agora ...

E então você faz um tentativa, e ela diz coisas do tipo:

- Não amor, estou com dor de cabeça ...

- Estou cansada ...

- TPM ... ¬¬'

Qualquer merda dessas, dai o que você faz?

SIMPLES:

- Tudo bem amor, eu entendo (entende nada, você queria uma foda!),

e farei melhor, deixarei você descansar, e ter uma otima noite de sono. ;-)

Então? SAIA DO QUARTO, não olhe para trás, não importa o que ela diga !

Faça de tudo pra sair do quarto e dormir no sofá, ou sei lá onde ...

Na manhã seguinte não deixe ela ver você sair pra trabalhar nem nada.

Só apareça em casa lá pra de noite, se possível após a janta,

após sua chegada vá até ela, diga que à ama, dê um beijo nela, coma sua bendita janta, e VÁ dormir ...

Não de chances à ela, durma MESMO!

Dia seguinte, ela vai estar pensando no que aconteceu nos últimos 2 dias ...

Dai, ao anoitecer do dia, se ela vier pra cima de você, faça de duas uma:

*¹ Transe com ela como nunca fez antes.

*² Diga que não dá, invente uma desculpa, nem que for da mais HORRÍVEL, mais não transe com ela!

Atenção:

Se você escolheu a opção 1:

ela vai pensar duas vezes (ou até mais) em NÃO negar uma foda pra você na próxima vez (pois você fez, e fez DIREITO).

Se você escolheu a opção 2:

Ela vai ficar PUTA da vida e sem motivos pra reclamar, pois ela já havia feito a mesma coisa com você,

ou seja, você tem ela COMENDO na palma da sua mão. (H)

PS¹: A 2ª opção, é pra quem está de saco cheio da rotina que existe em sua vida amorosa.

PS²: Escolhendo a opção 2, esteja preparado para o dia seguinte, bole um plano de acção, pra que nada dê errado,

e na noite do dia seguinte, você tenha sua TÃO esperada transa. :)

"Foi o tempo que dedicaste à tua rosa que a fez tão importante"

Às vezes acho que nasci no século errado .Andei conversando com algumas pessoas sobre
como as coisas mudaram de uns tempos pra cá ,e não foram só mudanças políticas ou religiosas, mas mudanças de valores dentro da sociedade mesmo .Por exemplo, a maneira que ocorrem os relacionamentos no século XXI .


Antigamente devia ser muito mais foda de se cortejar uma garota, porque isso era algo empolgante, você tinha que conquistá-la, não era só ter um casaco da Oakley ou um rostinho bonito .Agora com a popularização do "ficar" e com essa liberdade sexual que de repente apareceu, todo mundo está se pegando e não existe mais esse lance de romantismo .Agora é tudo combinado previamente, não tem mais aquele famoso beijo roubado, ou aquela manifestação espontânea .Acabou-se !


Fico imaginando como seria a vida de um jovem há 30 anos .O cara deveria estar preocupado em ir estudar, almoçar, jogar Street Fighter no fliperama, dar uma volta pelo bairro, assistir a estreia de Star Wars, essas coisas .Hoje em dia, todo mundo quer chegar em casa logo para ir pro computador, porque todos têm que se preocupar com o msn, orkut, icq, twitter, facebook, email, skype e outras coisitchas que devoram seus tempos .Outro problema são essas redes sociais : a gente conhece um monte de pessoas legais, e por serem tantas,não tem tempo de conhecer nenhuma de verdade .Como Platão já dizia : "Você só conhece realmente uma pessoa depois de comer muito sal com ela ."




Essa semana, falei com uma amiga a respeito, e quando a indaguei sobre assunto me surpreendi: ela disse "Ah, eu não sei ficar .Eu amo .Quando eu gosto de alguém, eu gosto de verdade, acabo me apaixonando, e por isso só me ferro " .Parece que ela leu minha mente muito sinistramente e roubou meu pensamento ! Parece que se apaixonar agora é errado, você tem que ser um canalha sem vergonha pra conquistar alguém .Se você faz uma serenata, você é trouxa .Se você manda uma carta, é brega .Se escreve um poema, é estranho e acaba ficando de lado .Isso está errado ! Qual é o problema em demonstrar para a pessoa o que você sente ?Não falo só por mim, mas também por amigos que ainda mantém viva essa cultura do amor .Tem uma música do Legião Urbana, em que uma passagem diz o seguinte :

"Feche a porta do seu quarto, porque se toca o telefone, pode ser alguém com quem você quer falar por horas e horas e horas ..."



É exatamente disso que estou falando .Quem hoje em dia passa horas e horas e horas no telefone com a pessoa amada ?Quem hoje em dia canta uma linda canção pra ela ?Quem hoje em dia sente o coração acelerar só com a menção de seu nome ?Pois é, it's over ! Agora é o exato oposto : primeiro se fica com a pessoa, pra depois conhecê-la.


Acredito que é por ter pensamentos como esse que não consigo me adaptar a essa sociedade contemporânea .Não sou nenhum anti-social, claro, apenas gostaria de ter vivido em épocas cujos valores divergiam dos de hoje .Mas tudo tem seu lado bom, não é mesmo ?Afinal de contas, se todos pensassem como eu penso, eu não teria a capacidade de reconhecer alguém "compatível" comigo .E é justamente este o desafio do século : encontrar alguém com quem você se identifique, no meio de
tantas tribos .Ou então, não procurar ninguém, deixar a vida passar numa boa .Por mais "pegador(a)" que você seja, um dia vai conhecer alguém que vai te cativar; isso é da natureza humana, portanto é apenas uma questão de tempo .E quando isso acontecer, haha, bem vindo à sociedade do amor .

Então me abraça forte !

Há tempos, tive um pensamento bizarro .Eu queria me tornar o Remi Gaillard brasileiro ,o Senhor dos Flashmobs,o líder supremo de um grupo de desocupados que se unem para uma ação inusitada que espante os transeuntes .Mas não dava, o trabalho ainda que compensatório, me fazia abrir mão de muitas coisas .Agora, mesmo tendo um senhor vestibular pela frente, tenho mais tempo, e esse fim de semana participei de uma experiência muito ownante voltada para a mobilização de pessoas .Foi a Campanha do Abraço Grátis, mais conhecida internacionalmente como Free Hugs Campaign .O evento é bem simples : estampar camisetas, pintar placas, colorir cartazes oferecendo
abraços de graça e sair pelas ruas, como se fosse um comércio; mas ao invés de mercadorias, o que está em jogo é um simples ato humano .

Mobbers oferecendo abraços na Paulista

Nesse fim de semana, 85 mobbers no total participaram .Eu estava entre eles, com um cartaz bem sugestivo do Awesome Face .Desde que assisti pela primeira vez o clipe
"Você me faz tão bem", da banda Detonautas, eu sempre quis participar desse evento, e agora que essa minha vontade se realizou, mal posso esperar pelo próximo .Foi uma pena o Dudu, meu companheiro de blog não ter ido por ter acordado as 16h .Foi
extremamente fodástico .É incrível ver a reação das pessoas que passam pela rua quando você mostra sua placa e abre os braços pra elas .Alguns são tímidos e dão
risadas, outros acham que isso é idiotice e viram o rosto, uns já vem correndo pro abraço, e alguns dizem não, mas pode-se ver pelos seus rostos corados que eles
gostariam de nos abraçar .E quando conseguimos cativar algum cidadão perdido, que aceita nossa mercadoria, o momento é indescritível .Abraçar é muito bom !É um ato tão
pequeno, mas pode levantar o astral de muita gente .Convido quem quer que esteja perdendo seu tempo lendo esse longo texto a participar do próximo Free Hugs que será
realizado em julho .Mais informações vocês podem ver aqui .



Ademais, ocorreu tudo tranquilamente .Saímos da Av. Paulista as 13h30 e descemos a Brigadeiro até o Parque Ibirapuera, onde ficamos até umas 19h .E nesse trajeto, acabei por conhecer uma guria muito tri, que estuda na minha escola !Ela tava com uma camiseta cumprida, igual a do Wally .Eu nunca o tinha encontrado ao vivo antes, haha !É foda quando essas coisas acontecem, tipo aquela vez em que encontrei meu primo no Chatroulette .Na ocasião ele estava com roupas, só pra deixar claro .

É só isso, tomei pouco café hoje .Fica aí o convite pra quem quiser !

Dazed People May... Explicar.

Primeiramente eu gostaria de me apresentar formalmente:
Nome: Eduardo
O que faz: Imita a MTV
Programa: Augusta aos sába... digo, CORTA.
ONDE: No DazeMay

Acho que acabei. Então seguiremos.

Paulistano, futebolista, ciclista, colunista, mentiroso, cínico e sarcástico. Muitas qualidades dentro de um só ser. Gosta de longos passeios pelas praças da cidade e de ver prédios altos.

Começou a escrever quando foi obrigado a isso nas bandas do ensino primário. De lá pra cá, se tornou viciado em boa música e em falar mal dos outros, não gosta de fofoca mas adora discórdia, é o mais novo de seus amigos em geral e anda sem calças no metrô uma vez por ano.

Sua afinidade com a palavra o faz pensar que as pessoas gostam de ler todas as baboseiras escritas pelo mesmo, mas não conta que só aprendeu a escrever a palavra "brasileiro" na primeira série do ensino fundamental.

Seu livro preferido tem cerca de 8 páginas cheias de desenhos e conta a história de um bagre.

Para mais informações... bem, leia o blog.

Dazed people may...

...começar um blog !Um espaço dedicado à expressão do ponto de vista rebelde e egoísta de três jovens habitantes de uma pacata cidadezinha onde o sol se esconde por trás das montanhas de concreto .Um lugar dentro do grande banco de dados do Blogger, onde nossas opiniões sobre aquilo que nos cerca serão apresentadas de forma curta e grossa, sem essa politicamentecorretisse .Um lugar para sábios, loucos, mazoquistas, lésbicas, orientais e ativistas do Green Peace queimarem neurônio .Um lugar em que as pessoas conturbadas PODEM !