You're So Cute When You're Sedated

A arte da comunicação para o entendimento social vem dos primórdios da história humana. No começo com alguns grunidos os humanos trocavam as primeiras informações. No início eles deviam se perguntar que tipo de festa era aquela onde todos queriam comer todos e porque as mulheres eram tão feias. Só o mais são conseguia passar a noite sem partes faltando e por aí vai. Claro que eles também diziam uns aos outros quando era a hora de caçar e tudo mais. Hoje isso não está tão diferente, todos ainda querem comer todos. Mas a comunicação evoluiu de tal forma que tudo o que era presado para uma boa troca de informações não passa de um famigerado "Oiee vs tàh bein". A comunicação chegou a um nivel em que na maioria dos casos é simplesmente inútil se comunicar com certas pessoas. A verdade é: Ninguém tem realmente o que dizer. Passamos de "Comunicação para viver" para "Comunicação por existir". Mas tudo bem, já que estamos nessa vamos fazer bonito.

Fonte: Minha mente doentia.

Você, como qualquer outro, está no seu computador checando umas coisas na internet: e mail, messenger, facebook, twitter, tumblr, redtube e mais uma porção de inutilidades. Para sua surpresa uma pessoa quer comunicar-se contigo, muito legal. O "oi tudo bem" predominate em 11 de cada  10 inícios de conversa toma seu posto e você prontamente responde. Tudo nos conformes. É aí que você percebe que não tem NADA pra dizer para a outra pessoa, pior, você até tem oque dizer mas a pessoa é tão escrota que você simplesmente não consegue desenvolver nada. A pessoa te fuzila com um interrogatório desconfortável.

Eu sou apreciador de uma boa conversa, sério mesmo. Considero que se você quer saber algo sobre uma pessoa você tem que saber conversar. Não adianta somente perguntar e esperar que a pessoa faça uma resenha de suas opiniões (eu já tenho um blog pra isso), não é assim que funciona.  Toda vez que isso ocorre comigo eu tenho uma grande vontade de trancar a pessoa numa jaula com pombas que tomaram lachante. Fico muito puto (e cobrando barato) com isso.

Minha maneira de conversar baseia-se em comentários descontraídos que levam a um tema em que as duas pessoas se sentem confortáveis ao se expressar; perguntas sutís nunca indo direto ao ponto. Assim a pessoa diz o que ela acha importante dizer. Com temas bobos você consegue abordar discuções mais complexas no futuro e acaba conhecendo a pessoa mais a fundo. Neste clima é muito mais fácil fazer uma amizade ou conseguir a garota que você está afim.

É claro que a maneira que eu prefiro não é a certa, mas eu considero a mais eficaz para o tipo de conversa que eu gosto de ter. Porém eu tenho quase certeza que todas as pessoas que aprenderam a escrever nos conformes da lingua portuguesa vão concordar comigo que aquela enxurrada de perguntas é uma tortura. Se você é o tipo de pessoa que faz/fez isso, favor treinar um pouco, hah.

Here Comes Your Man

Antes de qualquer coisa eu, o que vos escreve, tenho o dever de compartilhar o que parece algo bom para nós e ruim para vocês. Se vocês olharem o último post do Joe, o que posta coisas sem sentido, vocês verão algo muito incomum. Algo que eu pensei que não viria a existir enquanto eu não postasse pornografia ou downloads de seriados (ou download de seriados pornográficos). Meus amigos - imaginários - contemplem:

Sim, "alguém sente falta de  ler as asneiras que três imbecis escrevem". Ahaam, senta lá.

Tenho dois tipos de reação para esta ação:

REAÇÃO #1 Like a virgin:

Esta reação é bem comum entre as pessoas, mais comum ainda em pessoas que possuem tumblr e vivem de memes mas são trollados pelos mesmos. É aquele tipo de reação histérica onde você corre para dar uma resposta e dizer que ama, vai fazer melhor e se sente lisonjeado. Você literalmente baba arco-íris.

Insira seu nome aqui

REAÇÃO #2 Like a man:

Você lê o que está escrito e percebe que a caligrafia internérdica do aleatório que comentou é igual a do seu companheiro de blog.

Adivinha quem não sabe usar de maneira correta os espaços entre pontuações?

Babaca...

P.s.: Caso eu tenha me enganado e você realmente sentir saudades de ler isso aqui, parabéns, você conseguiu o que queria com um p.s. só pra você.

Quem Diria ..?

Talvez o frio traga aquilo que irá aquecer meu peito .. Queria .. Quem diria. 4 anos, certo ? Foi quando alguém disse para ser agradecido, por aqueles que já não estão por perto. Se alguém dissesse daqui a quatro anos, que você iria embora, Eu apagaria todos eles com um soco! Queria .. Quem diria. Eles sabiam melhor do que eu .. Mas você disse pra sempre ..
E sempre .. Mas eu sei que se alguém mentir como você mentiu, Talvez não haja um amanha para mim, nunca te esquecerei minha amiga. Nunca. O ultimo beijo, acredite .. O ultimo .. E nós podemos enfim morrer ..
Pra sempre .. E sempre.

Como se tornar um ninja

Meus queridos gafanhotos saltitantes .Como vocês não sabem, eu fiz 8 meses de kung fu e passei de faixa duas vezes . E hoje, vou lhes ensinar um dos maiores truques ninjas existentes .Resolvi fazer isso porque quero salvar o mundo de um grande mal a que todos estão sujeitos.Uma ameaça aparentemente inexistente, mas que quando bate à sua porta, transforma seu dia em uma experiência terrível : a frustrante experiência de deixar o sabonete cair no chão durante o banho .

Eu já passei por isso . Você já passou por isso .Jessica Alba e George Lucas também já passaram por isso, ninguém está isento .Portanto, vamos estudar atentamente a melhor maneira de contornar este problema .A seguir está um tutorial com uma técnica avançada para vocês evitarem de ter suas colunas ameaçadas devido a esse grande mal, chamado escorregatrollus .




"OH MY GOD, O SABONETE CAIU ? E AGORA JOSÉ ? QUE QUE EU FAÇO ?"



Não se desespere .Primeiro de tudo : mantenha a compostura e jamais, eu disse JAMAIS se abaixe para pegá-lo . Fazer isso seria como fazer uma reverência ao sabonete, mostrando-se submisso a este ser das trevas .Você é mais do que isso, gafanhoto !Execute o procedimento abaixo e você será um verdadeiro ninja, não tendo que se humilhar para pegar o sabonete :



1.Chute ele para a parede .
Dê vários chutes no sabonete em direção a parede . Tente prensá-lo lá, de forma que você consiga colocar seu pé embaixo do local onde ele vai cair . Faça isso repetidas vezes até o sabonete cair em cima do seu pé .



2.Mantenha o equilíbrio .
Após o sabonete cair no seu pé, é comum sentir um pouco de ansiedade . Não deixe que isso te abale !Equilibre-se na sua outra perna, e mantenha o sabonete lá em cima .Comece a se concentrar para realizar o lançamento . Quando achar que chegou a hora, conte até 30 silenciosamente, e aguarde mais um pouco .Sua vista será mais ou menos esta :



3.Faça o lançamento
Agora vem a parte mais difícil .Direcione o peito do seu pé para cima, e jogue o sabonete .Espere a hora certa e estenda seus braços para pegá-lo !



Se você não conseguiu, não tem problema .Volte ao passo 1, e refaça o exercício tantas vezes quanto você achar necessário .E se você conseguiu, PARABÉNS CHAMPZ, nunca mais você terá que se humilhar para pegar o sabonete !

Semana que vem eu volto com mais técnicas ninjas avançada .Cuidem-se, bitches .

Escrito em 06/06/10 e achado hoje

Eu realmente não sei sobre o que se tratará o texto, pelo menos não especificamente. Tempos difíceis os que eu passo. Acreditem ou não sempre fui bom em escrever, não importa sobre o que. Porém, como eu disse acima, tempos difíceis os que eu passo. Parece que quanto mais eu me deixo levar pelas coisas simples do cotidiano menos minhas habilidades intelectuais têm força. Isso é algo que eu chamo de bloqueio mental.

Este bloqueio mental me assola pela primeira vez em minha curta vida. Nunca tive dificuldades para me expressar com palavras. Frases curtas ou textos longos. Sempre consegui redigi-los com êxito. Ainda me lembro de minhas primeiras apresentações de textos sérios (ou não, heh) em meados de meus oito anos de idade. Não estou dizendo que eram obras primas, mas que eram bem avançados para minha faze, quase como eu já tivesse uma pistola na primeira missão de GTA onde só deveríamos ter um taco de beisebol.

–Wazzap Negga!?

Mas agora eu passo pelo temível bloqueio mental. Não sei explicar exatamente o que é tal male. Não sei se é culpa minha ou do meio em que convivo. Eu só sei que isso é uma merda.

É basicamente o seguinte:

"Você está completamente normal, lendo um bom livro (O Último Templário), pensando em criar um blog para expor algumas idéias, falar mal do Justin Bieber e Coloridos, como deixar bravo seu professor substituto português que te chama de nazista e aumentar seu pênis grátis, clique aqui.

Então você dorme.

–Ai ai, que manhã linds, tôu feliz, acho que vou levantar. Ai não, eu istudu de noiti e não trabalhu mais, heh. Vô tirá a tardi pra lê u livru.

Duas páginas depois...

–Ai, cansei...

O dia passa e você percebe que algo está errado, deixa de cumprir suas obrigações ocasionais, espera a noite chegar e vai pra escola. Você ainda tem a sorte de na primeira aula ver aquela professora que sempre falta. Você não tem ABSOLUTAMENTE NADA da matéria dela. Mas calma, hoje é um dia diferente, você sabe disso, e só esperava por isso depois de olhar a cara dela.

PROVA.

Comum, professores dão provas, desde os bonzinhos aos sacanas. Essa em especial eu considerei bem sacana. Mas basta, o alívio chegou, uma pequena produção de texto para trabalhar os neurônios.

Deveria ser simples, não? Sim, era simples.

Comecei aquele tema bem vagabundo de sempre "Jovem na atualidade". Escrever para fazer a professora chorar, era uma boa meta, quem não gostaria disso? Mas era um dia diferente e pela primeira vez na minha vida as palavras simplesmente não saiam de minhas mãos.

Passavam-se os minutos e nada, já estava dando cadernadas na minha cabeça quando e a os 40 minutos da primeira aula se esgotarem tocou o sinal para a próxima aula. Alguém provavelmente já fez uma tirinha do FUU sobre isso.

E depois disso as coisas não melhoram meus amigos. Eu estava oficialmente bloqueado."

Observem como eu passei o conteúdo desta parte do texto da Terceira para a Primeira pessoa sem perceber.

–There's something wrong.

Se você passa por isso neste momento, hah, estou rindo de você. Caso você não esteja passando por isso, hah, pode rir de mim.

Este male do qual eu sofro agora parece incurável. Ele realmente me pegou de jeito, prova disso são meus inúmeros textos pela metade na minha pasta "Textos Incompletos". Sim, eu tive que criar uma pasta só pra isso. E olha que é difícil eu criar uma pasta para algo, eu simplesmente só deixo tudo no Desktop. A sensação é pior que tudo, você se sente preso em sua mente sem expectativas de melhorar. Podem me chamar de depressivo, as vezes todo mundo é, mas é muito frustrante. É como estar acorrentado a uma parede com uma seta escrita "imbecil" apontando pra você enquanto você vê todos seus pensamentos correrem de você.

Só posso concluir bem meia boca isso tudo, mesmo porque eu não consigo fazer de outra maneira. Se em algum futuro próximo eu me curar disto prometo ser mais prestativo com relação à porra toda. Prometo fazer algo descente para todos meus amigos imaginários que lêem. Isso mesmo, o final ficou uma merda e vão se lascar (a não ser que você seja uma pessoa real e não um amigo imaginário, neste caso não vá se lascar, preciso de você).

Terminei com um pouco de revolta porque estou ouvindo muita música melódica de revolta.

Sente do drama:

Anseios:

Vejo todos os dias, pessoas mais fortes do que eu.
Pessoas que poderiam me matar à qualquer momento.
Luto contra isso, TODOS OS DIAS.
Mas o fato de saber que não posso me proteger, me afecta,
como uma flecha atravessada em um peito.

Ultimamente, tenho movido meus interesses pessoais à um modo que ele só se relacione
com o fato de que mais para frente, precisarei ser forte. Isto está me matando por dentro.
Duvidas, anseios, medos ..
Como se meu corpo pedisse para ser 'treinado/preparado' para alguma coisa, da qual é não faço
ideia.

É possível que no futuro, algo ruim aconteça, é esperar que eu e meu corpo estejamos preparados ..

Essa noite vai rolar num acorde de Guitarra

A música é um instinto primitivo do homem. De tribos a civilizações gigantescas, todos sempre tiveram suas músicas. Um simples batuque se tornou uma grande sinfonia e com o tempo amadurecemos nossos conhecimentos musicais. Essa é uma bela história de superação e criação, porém o tempo passou e agora o que devia continuar evoluindo está numa decadência tão sinistra quanto aquela comida que te empurram na escola.  Se pensarmos na história atual, nos últimos 50 anos, onde fomos parar?

- Aqui!

Podem até considerar um assunto passado e tudo mais, mas ainda considero que devo mandar um pensamento. Não é perseguição contra a “banda” acima, mas puta que paril. ESSA PORRA TÁ TODA FODIDA. Nós que tivemos uma época em que tínhamos infinitas bandas incríveis que realmente tinham algo a dizer, que realmente sabiam como fazer isso.

Aí você me diz:

“AH, VOCÊ TEM INVEJA PORQUE ELES FAZEM SUCESSO E TEM DINHEIRO”

Tudo bem, fazem sucesso e tem dinheiro, mas me diga FILHA DA PUTA. ELES NÃO TEM RESPEITO PRÓPRIO? Nesta época de tantos falsos ídolos nenhum desgraçado pensa em fazer algo descente, algo pela música? E pior, as pessoas não querem MÚSICA? Com tanta coisa errada nesse mundo você vem me fazer isso? SÓ PODE TÁ DE ZUAÇÃO COM A MINHA CARA, SEUS FROUXOS.

Tá tudo lascado mesmo, o que eu posso fazer? Nada, e tá aí, ninguém nunca faz nada. Engolem qualquer merda que é passada. No final você acaba passando vergonha pelos outros, se sentindo com náuseas esperando algo melhor que sempre piora. Daqui a pouco com as merdas que estão vindo Fresno e Nx Zero vão acabar sendo bons, menos pior na verdade.

GENTE, TO FAZENDO UM APELO, VAMO BOTAR PRA FODER E FAZER ALGO DESCENTE NESSA PORRA TODA. CACETE, CADÊ O ROCK’N’ROLL?